50 αναπάντητες ερωτήσεις..

Posted: Οκτώβριος 11, 2007 in Χωρίς κατηγορία

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καόγεται συνέχεια;

2.Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3.Ποιος και πότε ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι λέγεται έτσι;

4.Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκ…ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

6.Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7.Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8.Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω απ’τα δόντια;

9.Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικάότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’;

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’;

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ…λος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται ‘άλλος’;

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το ‘διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-

και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι’, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους E

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’;

50. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’ η απάντηση ‘ πάρτε τα
α@#$%$α μου ‘, θεωρείται απάντηση;

Ωχ, πολύ χώρο πιάσαμε! anyhow, αν θέλει κανείς να απαντήσει, ας το κάνει! Δικό του πρόβλημα!

Advertisements
Σχόλια
  1. Ο/Η Byronas λέει:

    Νομίζω ότι μερικές απαντήσεις εδώσαν άλλη διάσταση σε μερικές από τις ερωτήσεις 😛

  2. Ο/Η Анонимный λέει:

    пожалуйста!
    Ευχαρίστησή μου.

    20*. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
    Διότι, εν προκειμένω, ο επιθετικός προσδιορισμός του εν λόγω εκρηκτικού μηχανισμού δεν αναφέρεται στον αριθμό των θυμάτων που επιφέρει η ενεργοποίησή του, αλλά χρησιμοποιείται, ώστε να δηλώσει τη σχάση που προκαλείται κατά τη διάρκεια της έκρηξης στους πυρήνες των στοιχειωδών σωματιδίων που δε τέμνονται (διαχωρίζονται) περισσότερο.

    […]

    116. Tα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον είχανε πατέρα;
    Τον Κουμπάρο.

    117. Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι;
    Στο σημείο G.

    118. Που ακριβώς είναι η στάση 69;
    Λίγο μετά τη στάση 68.

    119. Μία χυλόπιτα πόσες θερμίδες έχει;
    486 θερμίδες.

    120. Ποια είναι επιτέλους η σωστή πλευρά στο αλουμινόχαρτο;
    Η εσωτερική.

    121. Γιατί μοιάζουμε «σαν δυο σταγόνες νερού», δηλαδή οι δυο σταγόνες του ούζου σε τι διαφέρουν μεταξύ τους;
    Είναι μεθυσμένες, χικ!

    122. Που κατουράνε οι περιπτεράδες;
    Στο πλησιέστερο κατάστημα.

    123. Έχει μαθευτεί που βρίσκεται το πράσινο λιβάδι των XP;
    Στην Καλιφόρνια.

    124. Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;
    Στο ενοίκιο.

    125. Πόσοι χρωστάνε πια σε αυτή τη Μιχαλού;
    Έχει χάσει πλέον το λογαριασμό.

    126. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι ‘έχει κίνηση»;
    Διότι έχουν τη μηχανή τους αναμένη και συνεχίζουν να κινούνται, αλλά με πολύ αργό ρυθμό.

    127. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666;
    Ναι (‘Προς Κορινθίους’).

    128. Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι;
    Από τη διάρκειά του.

    129. Πόσο χρονών είναι η ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει;
    Είναι συνομήλικη της ανθρωπότητας. Όταν θα εκλείψει το ανθρώπινο είδος.

    130. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;
    Μαύρο.

    131. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;
    Τη χλωμάδα.

    132. Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
    Βεβαίως. ✌

    133. Που πάει ο Καραμήτρος;
    Στο Βρόντο.

    134. Που είναι ο Βρόντος;
    Στου Αστραπόγιαννου.

    135. Αυτή η κουτσή Μαρία τελικά από ποιο πόδι κουτσαίνει;
    Όπως τη βλέπεις, στο αριστερό.

    136. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας;
    Όχι.

    137. Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;
    Ναι, το 400κάτι μ.Χ.

    138. Αν ο Σκοπιανός είναι Μακεδόνας, τότε γιατί μιλάει βουλγάρικα;
    Διότι δεν είναι Μακεδόνας.

    139. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;
    Ποιός είπε ότι το ξέρουμε, γράφει πουθενά «Στον Άγνωστο Έλληνα Στρατιώτη»;

    140. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να είναι από την Κίνα;
    Μη σου πω και από το Χονγκ-Κονγκ.

    141. Όταν ένα Haskey κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
    Ψόφιο.

    142. Γιατί;
    Διότι.

    BONUS Q: Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ ΑΚΜΗ;

  3. Ο/Η Κατερίνα (ξ) λέει:

    Τα σέβη μου ρωσοανώνυμε, αν και με το νούμερο 20 με απογοήτευσες. Περίμενα επιστημονική απάντηση στην ατομική βόμβα…. Επίσης, αγαπημένα 112 και 114.

  4. Ο/Η Анонимный λέει:

    Ο Анонимный ΑΠΑΝΤΑ ΤΑ Α(ΝΑ)ΠΑΝ(ΤΗ)ΤΑ

    1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
    Από κυτταρίνη, ημικυτταρίνη και λιγνίνη.

    2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
    Στη Ζενιθιακή απόσταση (Ζ = 90° – Ηλ).

    3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
    Η Jane, λέγοντάς του επί λέξη: «Me Jane, you Tarzan».

    4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
    Για να στεγνώσει. Εάν βγει χωρίς παντελόνι και είναι βρεγμένος, ενδέχεται να κρυώσει.

    5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
    Η λέξη Ζαβαρακατρανεμιά δε σημαίνει απολύτως τίποτα, γράφτηκε την εποχή της χούντας για να περάσει τη λογοκρισία.

    6. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
    Ο νόμος ισχύει για όλους απαρέγκλητα.

    7. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
    (βλ. Γεωργίου)

    8. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
    Όχι, αλλά γι’αυτό υπάρχουν οι άλλοι.

    9. Θα είχε διαφορά, αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
    Μεγάλη, αν κατηφόριζε. Ουδεμία, αν ανηφόριζε.

    10. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
    Λέμε ότι η πραγματολογικές συνθήκες ενισχύουν την εσφαλμένη του πεποίθηση ότι δεν είναι ψυχασθενής.

    11. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
    Για τον ίδιο λόγο που υπάρχουν και οι «εσωτερικές υποθέσεις».

    12. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη, όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
    Τα διαφημιστικά έσοδα.

    13. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’;
    α) Βεβαίως, εάν ρωτάς από το τηλέφωνο,
    β) Στραβός είσαι;

    14. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
    Διότι η υγρασία που απορροφούν οι πετσέτες, αφού σκουπίσουμε το σώμα μας, αποτελεί εστία μολύνσεως.

    15. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, τότε γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
    Ο άνθρωπος δεν προέρχεται από τον πίθηκο, πρόκειται για συγγενικά είδη με κοινούς προγόνους.

    16.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’;
    puttanesca |ˌpoōtəˈneskə; ˌpoōtnˈeskə|, adjective [usually postpositive] denoting a pasta sauce typically including tomatoes, garlic, olives, and anchovies: : pasta puttanesca. ORIGIN Italian, from puttana ‘prostitute’ (the sauce is said to have been devised by prostitutes as one that could be cooked quickly between clients’ visits).

    17. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
    Σημαίνει ότι, υποκαθιστώντας στη ρήμη του λόγου το ρήμα στέκομαι, τονίζουμε καθ’υπερβολή τη δυσαρέσκειά μας στην ορθοστασία;

    18. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
    Όχι, τα ΑΤΜ δεν πιστεύουν στον Θεό.

    19. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας ;
    Για τα λεφτά.

    20. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
    Διότι αποστέλλονται αεροπορικώς σε συγκεκριμένο παραλήπτη.

    21. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
    Happy meal.

    22. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
    Όχι, κανονικά θα έπρεπε να λέγεται ΖΗΡΟΟΥ.

    24. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος, ώστε να αποκτήσει τελικά το δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
    Στην κονόμα.

    25. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
    α) Το σύμβολο @ μοιάζει με ένα σχέδιο μονοκοντυλιά που κάναμε παιδιά για να ζωγραφίζουμε ένα παπάκι, και πιο συγκεκριμμένα μοιάζει με το μέρος του σχεδίου που απεικονίζει τον κορμό και τη φτερούγα του παπιού σε προφίλ,
    β) Στον μπροστινό τροχό.

    26. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
    Ήταν ανοιχτός γάμος.

    27. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
    [Ουπς, πρέπει να το σταματήσω αυτό.]

    28. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο «Δόκτωρ Νο»;
    Μεγάλο νούμερο.

    29. Γιατί κάποιον δεν τον κλείνουν στο τρελάδικο όταν δηλώνει ευθαρσώς ότι «μιλάει με τις ώρες»;
    Δίοτι δεν κυριολεκτεί.

    30. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
    Το κόμμα.

    31. Αυτό το ‘διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι’, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
    Bubble-Wrap™ [Noun: plastic packaging material in sheets containing numerous small air cushions designed to protect fragile goods, (aeroplast).]

    32. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πώς εξηγούν τις φάλαινες;
    Δεν κατάλαβα, μια χαρά είναι οι φάλαινες.

    33. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν ότι θα διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
    Περιμένουν ότι θα διαβαστούν από εσένα και εμένα που τις βλέπουμε, ώστε να σεβαστούμε εκείνους που δεν τις βλέπουν και πρέπει να εισέλθουν.

    34. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
    Είναι πολύ απλό, δε μπορείς να κρυφτείς στα πράσα.

    35. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’;
    100 χρόνια, καθότι zaman στα τούρκικα σημαίνει αιώνας.

    36. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
    Δίοτι η συγκεκριμένη χημική ουσία (cyanoacrylates) παρουσιάζει τις επιθυμητές ιδιότητες, ερχόμενη σε επαφή με κάποιο υλικό, μόνο όταν βρίσκεται σε πολύ μικρές ποσότητες, άσχετα με το εάν παραμένει σε δοχείο ή/και εκτίθεται στον αέρα.

    37. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
    Οι πιθανότητες να είναι ή να μην είναι κατειλημμένη η τηλ.γραμμή που καλείς, δεν εξαρτάται από το εάν γνωρίζεις ή όχι τον αριθμό που πληκτρολογείς. Η δε συχνότητα να μην εμφανίζονται κατειλημμένες οι γραμμές που καλούμε εσφαλμένα, οφείλετε στο ότι σπανίως καλούμε λάθος αριθμό.

    38. Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
    Η τηλ. γραμμή είναι κατειλημμένη.

    39. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα κινητά τηλέφωνα;
    Δίοτι τα κινητά τηλέφωνα κατασκευάστηκαν μεταγενέστερα, αξιοποιώντας διαφορετικές πατέντες και με διαφορετικά κριτήρια χρήσης.

    40. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν στις γραμμές
    των Μέντιουμ, και γιατί πριν επισκεφτούμε ένα Μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
    Δίοτι οι άνθρωποι που ισχυρίζονται ότι είναι μέντιουμ ψεύδονται.

    41. Αν σήμερα έχει μηδέν βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
    Η θερμότητα (το κρύο ή η ζέστη) δεν μετριέται ποσοτικά, αλλά με αναφορά στην ποσοτική μεταβολή που παρατηρείται σε μια στήλη υδραργύρου.

    42. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
    Με πολλή μεγάλη δυσκολία.

    43. Γιατί η λέξη «μονοσύλλαβη» είναι πεντασύλλαβη και γιατί η «συντόμευση» είναι τόσο μεγάλη λέξη;
    Και γιατί θα έπρεπε να είναι αλλιώς;

    44. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
    Δίοτι το πρώτο απαιτεί μεγάλη προσπάθεια, ώστε να ελεγθεί.

    45. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
    Κανένα απορρυπαντικό δεν περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού.

    46. Υπάρχει άλλη λέξη για το «συνώνυμο»;
    Φερώνυμο.

    47. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
    Με έναν καλό δικηγόρο, βεβαίως.

    48. Πώς θα ήταν οι καρέκλες, αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
    Η «πλάτη» της καρέκλας θα στήριζε το στομάχι μας.

    49. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
    Πρόκειται για περικοπή και ευφημισμό στη ρήμη του λόγου. Τρέχουν οι μύξες από τις μύτες και βρωμάνε τα πόδια είναι το ορθό.

    50. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
    Ενδεχομένως, δίοτι είναι self-service.

    51. Γιατί τα επιβατικά αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
    Δίοτι τα καθίσματα των επιβατικών αεροπλάνων δεν εκτινάσσονται σε περίπτωση βλάβης του αεροπλάνου κατά τη διάρκεια της πτήσης, ώστε να μπορεί να γίνει χρήση αλεξίπτωτου από τους επιβαίνοντες.

    52. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, τότε γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
    Ακόμα και το μαύρο (πορτοκαλί) κουτί παθαίνει ζημιές κατά τη σύγκρουση.

    53. Είναι λογικό οι επιγραφές «Ξεπούλημα λόγω διάλυσης» να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
    Λογικότατο, δεν κλείνουν το κατάστημα, ξεφορτώνονται το στοκ.

    54. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
    Η τρύπα στα ντόνατς χρησιμεύει στο να ψήνεται ομοιόμορφα η ζύμη.

    55. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
    Goober pea.

    56. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
    Τυρί.

    57. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
    Το αποδεικνύουν οι εργαστηριακές μελέτες σε πειραματόζωα.

    58. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
    Δίοτι τις γατοτροφές τις αγοράζουν άνθρωποι, οι οποίοι για ψυχολογικούς λόγους σιχαίνονται τα ποντίκια και προτιμούν να αποφεύγουν κάθε σχετική αναφορά στα εδώδιμα προϊόντα που αγοράζουν.

    59. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
    Διότι τα τετράγωνα κουτιά κατασκευάζονται πολύ πιο εύκολα.

    60. Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «Pesto»;
    Πόσο νόστιμη είναι.

    61. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
    Διότι η ξινή γεύση του γάλακτος στην περίπτωση αυτή δεν συνεπάγεται την ακαταλληλότητα του προϊόντος και για να αποφεύγονται κρούσματα δηλητηρίασης πρέπει να αναγράφεται η ημερομηνία λήξης του.

    62. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο «στιγμιαίος» καφές;
    Μονορούφι.

    63. Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει, όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ και τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
    You don’t wanna know.

    64. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
    Πικρόχολη.

    65. Εκτός από τις ΗΠΑ, έχουν 4η Ιουλίου και στην Αγγλία;
    Ναι, είναι η επόμενη μέρα από την 3 Ιουλίου.

    67. Μερικοί μήνες έχουν 31 μέρες. Πόσοι έχουν 28;
    Όλοι.

    68. Ένας χωρικός έχει 17 πρόβατα και όλα εκτός 9 πεθαίνουν.Πόσα επιζούν;
    9.

    69. Πόσα γραμματόσημα των 10 λεπτών υπάρχουν σε μια δωδεκάδα;
    Προφανώς σε μια δωδεκάδα υπάρχουν 12 γραμματόσημα.

    70. Διαίρεσε το 30 με 1/2 και πρόσθεσε 10. Πόσο κάνει;
    70.

    71. Επτά και πέντε μας κάνουν έντεκα ή ένδεκα;
    7+5=12.

    72. Αν υπάρχουν 3 μήλα και πάρεις 2, πόσα μήλα έχεις;
    2.

    73. Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;
    Είναι υγιείς.

    74. Ο γιατρός σου δίνει 3 χάπια λέγοντάς σου να παίρνεις ένα κάθε μισή ώρα. Σε πόσα λεπτά θα πιεις τα χάπια;
    Σε 60 λεπτά.

    75. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
    Ώστε να αποφευχθεί ο κίνδυνος μόλυνσης αυτών που θα χορηγήσουν τη θανατηφόρο ουσία.

    76. Μπορεί κάποιος στην Ελλάδα να παντρευτεί την αδερφή της χήρας του;
    Όχι, διότι δε βρίσκεται εν ζωή.

    77. Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω fair play; Και αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
    Η ύπαρξη του Θεού δεν ακυρώνει το κακό, συμπεριλαμβανομένων και των φυσικών καταστροφών, διότι στην αντίθετη περίπτωση ο άνθρωπος θα έπαυε να είναι ελεύθερος, ώστε να επιλέξει μεταξύ του καλού και του κακού.

    78. Όταν ένας παπάς βγει στη σύνταξη, γίνεται άθεος;
    God, no!

    79. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
    Διότι δεν τα βρίσκει με τη νύφη.

    80. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
    Τη μετεώριση.

    81. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
    «Ισορροπώντας».

    82. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
    Ουδείς (όχι ο αναντικατάστατος, ο άλλος).

    83. Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι;
    Σε σχέση με τον αριθμό των λέξεων.

    84. Τι γίνονται οι «ημερίδες», όταν νυχτώνει;
    Τελειώνουν.

    85. Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα;
    Οι κάτοικοι της Φινλανδίας.

    86. Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
    Από τον ήλιο.

    87. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
    Με την ίδια ταχύτητα που μαζεύεται το φως.

    88. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
    Διότι η γη δε διαστέλλεται και τα αυτοκίνητα αυξάνονται.

    89. Γιατί τα λένε meeting, αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
    90. Διότι η λέξη meeting έχει πολλές σημασίες και στη προκειμένη περίπτωση η χρήση της δηλώνει τη συνάντηση των συμμετεχόντων και όχι τη γνωριμία.

    91. Αφού όλοι αυτοί «απευθύνουν χαιρετισμό», γιατί μετά δεν φεύγουν;
    Διότι απευθύνουν χαιρετισμό και όχι αποχαιρετισμό.

    92. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’, η απάντηση ‘ πάρτε τα ‘αρχίδια’ μου’, θεωρείται θετική ή αρνητική;
    Εάν είσαι άρρεν και προσυπογράφεις τα λεγόμενά σου, θεωρείται θετική.

    94. Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι;
    Στο σημείο G.

    95. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
    If you think so.

    96. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη»;
    Διότι δεν ανακαλύψατε ακόμα τα Mac.

    97. Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
    Παραμένουν αποθηκευμένες ως ψηφία, αλλά καταργείται η συντόμευση στον σελιδοδείκτη, έως ότου αντικατασταθούν από άλλες λέξεις.

    98. Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
    Τον αφήνεις δίπλα στον κάδο κατά τη διάρκεια της νύχτας.

    99. Τις πόρτες που ανοίγουν αυτόματα με φωτοκύτταρο πώς τις καθαρίζουν;
    Απενεργοποιώντας προσωρινά την αυτόματη λειτουργία του φωτοκυττάρου.

    100. Που πάει ο καιρός όταν φεύγει.
    Εντυπώνεται στη μνήμη μας.

    101. Ποιά από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;
    Αυτή που δεν βλέπεις.

    103. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
    Η άνοιξη φέρνει τους κούκους και όχι οι κούκοι την άνοιξη.

    104. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
    Όταν λέμε ότι «κοιμάται σαν μωρό», εννοούμε ότι αυτός στον οποίο αναφερόμαστε δε βλέπει εφιάλτες, δηλαδή ότι ο ύπνος του είναι γαλήνιος, άσχετα με το εάν σηκώνεται συχνά ή όχι.

    105. Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ;
    Μπορείς να το δώσεις σε εμένα.

    106. Πόσα ζώα από κάθε είδος πήρε ο Μωυσής μαζί του στην κιβωτό;
    Ο Μωυσής δεν είχε κιβωτό, ο Νώε είχε.

    107. Ο Νώε συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
    Προφανώς, για να μην τη βρίσκουνε οι αρχαιολόγοι εδώ και τόσους αιώνες.

    108. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην Κιβωτό;
    Τα ψάρια δε χρειάστηκε ποτέ να μπουν στην Κιβωτό.

    109. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
    Δεν υπάρχουν γοργόνες.

    110. Αν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο;
    Θα προκύψει μια βιασμένη αλογόμυγα.

    111. Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
    Διότι η γριά η κότα έχει το ζουμί.

    112. Η κότα έκανε το αβγό ή το αβγό την κότα;
    Η γεννετική πληροφορία της κότας υπήρχε στο αυγό του προηγούμενου είδους που τυχαία μεταλλάχτηκε.

    113. Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
    Τα μυρμήγκια.

    114. Πόσα απίδια χωράει ο σάκος;
    Άσ’τα σάπια ρε.

    115. Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά» δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;
    Δε φεύγεις ποτέ «γρήγορα-γρήγορα», όταν περνάς καλά.

    YOU ARE WELCOME… Ε, ΤΙ ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΩ; LOL

  5. Ο/Η yioula λέει:

    agaph m t 3anadiavasa t postaki sou kai einai top like u allwste…keep writting!!!!!! filoulinia para poll ak 8a ta poume suntomotata…..<3

  6. Ο/Η ilias λέει:

    Κλειώ, ναι, είμασταν στο σπίρτο και μου το είπες! Αλλά είμαι τόσο σπίρτο που το ξέχασα… Σου είπα χάνω κάπου γενικώς!
    Θανάση μ κουράγιο, ανέβηκαν! Γίνε πάλι κεφαλαίος!
    Upjohn, πολύ καλός ο συνδυασμός! Γουστάρω κοινωνιολογικοπολιτική ανάλυση καρουζέλ! Μπορούμε να κάνουμε αφιέρωμα μαζί αυτό που λέει ο Θανάσης με τη σκοπιά τη δική σου!
    (ή παιδιά μαζέψτε με με τα συνδυαστικά, θα τα κάνω αχταρμά όλα μαζί…)
    φιλιά

  7. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    α στο διαολο γτ δεν ανεβαινουν αμεσως τα κομμεντς και αναγκαζομαι να τα ξανγραφω στο περιπου…

  8. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    ειχα καποτε προτεινει για πλακα αφιερωμα σε λατιν σειρες στα πολιτιστικα. το επαναφερω πιο σοβαρα αυτη τη φορα…πανογιαννη συμφωνα!!!!!

    θ.α.

  9. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    και σοβαρα προτεινω πολιτιστικα αφιερωμα σε λατιν αμερικα σιριαλς…τοχα πει περσι μια φορα για πλακα και το επαναφερω με περισσοτερη σοβαροτητα…πανογιαννη συμφωνα…

    θ.α.

  10. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    κυκλοφορει λιλα παουζε και στο μαυραγοριτικο πειραια κοστιζει 80 λεπτα…σορρυ για το κινητο αν ηταν κλειστο ειχα τρελα νευρα με το μαλακα τον ολυμπιακο! η αλλη με φραουλα και κρεμα ειναι η θρυλικη kiss? γαμω τα πρωινα σαββατοκυριακου μου που τατρωγα στη τιβι (καλα, το ιδιο κι ολες τις αλλες ελευθερες μου ωρες, πανογιαννη με αντιλαμβανεσαι ελπιζω)

    ελπιζω να ανφερθειτε και σε θρυλικες σαπουνοπερες με τη μπομπιδα ταλια και αλλες λατινοαμερικανες βομβες…
    θ.α.

  11. Ο/Η Ηelena λέει:

    http://www.alma-latina.net/Carrusel/Carrusel.shtml
    http://tv-show.sites.uol.com.br/novelas/carrossel1.htm

    Έλια δες κι αυτό, να συγκινηθείς περισσότερο!Την καινούργια δασκάλα λες, όταν είχε αρρωστήσει η καλή??Σουζάνα νομίζω….Τη στρουμπουλούλα τη Λάουρα, τη θυμάστε?? «Αχ, τι ρομαντικό…»

  12. Ο/Η Ηelena λέει:

    Θανάση είσαι…είσαι…θεός! Δεν έχω λόγια! Θα σου φέρω και κουκουρούκου και lila pause(αν κυκλοφορεί ακάμα) και εκείνη την άλλη με τη φράουλα και την κρέμα, που δε θυμάμαι πώς τη λένε!!! Wow!!!Revenge of 90’s!!!!

    Τώρα άνοιξε το κινητό σου και βόηθα με, με τις ταινίες του ’80 που σου ζητάω, γιατί γράφω τόσες ώρες για τα 80’s, τόσο που κοντεύω να πάθω κρίση ταυτότητας!

  13. Ο/Η Έλια λέει:

    Μα την Παναγία της Γουαδελούπης, με συγκινήσατε… Θανάση μήπως θυμάσαι πώς έλεγαν τη μελαχρινή δασκάλα που τα είχε με τον δάσκαλο της μουσικής?
    Αυτό με τον Ταρούσα είναι έπος…

  14. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    ΔΑΣΚΑΛΑ ΣΙΜΕΝΑ! ΚΑΙ ΦΡΑΦΟΤΑΝ «XIMENA» ΣΤΑ ΙΣΠΑΜΙΚΑ (Ή Ο,ΤΙ ΑΛΛΟ ΜΙΛΟΥΣΑΝ ΕΚΕΙΠΕΡΑ )
    ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΤΟ ΚΕΡΑΣΜΑ

    ΘΑΝΑΣΗΣ

  15. Ο/Η Ηelena λέει:

    Πωπω, flashback στα 90’ς ήταν αυτό με το Καρουζέλ… Αν δε με απατά η μνήμη μου, υπήρχε και μια καλή δασκάλα σ’αυτό το σχολείο??? Αν θυμηθεί κανείς όνομα, κερνάω κουκουρούκου!!!

  16. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    πανογιαννη μολις ειδα οτι κι εσυ αναφερθηκες στη μαρια λα ντελ μπαριο αλλα δεν εχει ανεβει το κομμεντ, δε ξερω γιατι… λευτερια στη παολα μπρατσο και στη μαριμαρ περεζ

    λουις φερνανδο ντε λα βεγκα, «παρακατιανη,ρακοσυλλεκτρια»

  17. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    ο ταρουσα ολως τυχαιως στα αργεντινικα γραφοταν «Gamuza» και για ευνοητους λογους του αλλαξαν ονομα στη μεταφραση… η μαρια χοακινα ηταν τρελο μπομπιδιο αλλα παχυνε οταν ενσαρκωνε τη τιτα στη θρυλικη «μαρια της γειτονιας»!

    σοραγια μοντενεγρο

  18. Ο/Η UpJohn λέει:

    Η Μαρία Χοακινα τιμωρήθηκε για τον απρόκλητο ρατσισμό της απο την Σοράγια Μοντενέγκρο. (βλ.Μαρία της γειτονιάς)
    Λεύτεριά στην κυρία Σιμένα!
    Καντε σαπούνι τον Νταβιντ!

    Πανογιάννης»ο Σιρίλο μαύρισε απ το ξύλο»Καραντζής.

  19. Ο/Η Χάιμε Παλίγιο λέει:

    Αλληλεγγύη στον σύντροφο Σιρίλο
    Σκατά στο Χόρχε Ντελ Σάλτο, στη Μαρία Χοακίνα και σε όλα τα αφεντικά (και στους Cebollitas, εκτός από τον Tarusa)

  20. Ο/Η Cleo λέει:

    Στο είχα πει εννοούσα!Φερμίν λοιπόν, άρεσε κα στη γιαγιά μου αυτός ο κυριούλης….

  21. Ο/Η Cleo λέει:

    Βρε Ηλία, στο είχα πάει στο σπίρτο!ΚΑι ενθουσιάστηκες τόοοοοοοοοσο που το βρήκες μετά από τόσο καιρό….που το ξέχασες κιόλας?σνιφ-σνιφ…

  22. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    ΛΕΓΟΤΑΝ ΦΕΡΜΙΝ Ή ΘΕΡΜΙΝ, ΔΕΝ ΕΝΘΥΜΟΥΜΑΙ ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ ΛΟΓΩ ΠΡΟΦΟΡΑΣ…ΖΗΤΑΣ ΣΥΓΧΩΡΕΣΗ ΔΙΑ ΤΗΝ ΧΡΗΣΗ ΤΩΝ ΚΕΦΑΛΑΙΩΝ? ΟΙΚΕΙΟΠΟΙΗΣΟΥ ΤΗ ΜΕΘΟΔΟ ΜΙΚΗΘ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΣΟΥ ΠΟΛΛΑ , ΔΗΜΟΣΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΠΛΟΓΚ!

    ΘΑΝΑΣΗΣ

  23. Ο/Η ilias λέει:

    ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ, ΑΣ ΜΟΥ ΕΞΗΓΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΩΣ ΛΕΓΟΤΑΝ Ο ΕΠΙΣΤΑΤΗΣ ΤΟΥ ΚΑΡΟΥΖΕΛ!
    (ΣΟΡΡΥ ΘΑΝΑΣΗ, ΜΕΓΑΛΗ Η ΟΡΓΗ ΜΟΥ)

  24. Ο/Η vasiab λέει:

    Η ερώτηση 23. πάντως έιναι η πιο ηλίθια (sorry κιόλας) ερώτηση που έχω διαβάσει-ακούσει ποτέ! Και φυσικά σιγά μην την απαντήσω! Θα κρατήσω τις γνώσεις μου της Χημείας για τον εαυτό μου!!!Χεχεχε!
    Αχ!Τρελό κάψιμο λέμεεεεεε! 😎
    Πάω ν’ακούσω μουσικούλα να χαλαρώσω μετά την ανάγνωση αυτού του θεότρελου post!
    :-DDD

  25. Ο/Η Ηelena λέει:

    Όχι, δεν μπορώ να μη μοιραστώ μαζί σας το mail που μόλις μου ήρθε!!!!Ακόμα γελάω με τις απαντήσεις!!!χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!

    ΡΗΤΟΡΙΚΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ:
    1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: – Ήρθες;
    (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

    02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: – Έλα ρε σπίτι είσαι;
    ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

    03. Σε καφετέρια: – Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
    – Χωρίς γάλα;
    (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

    04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: – Έλα ρε που είσαι;
    (Στην απέναντι γωνία!)

    05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: – Θα κάνεις μπάνιο;
    (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

    06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: – θα βγεις;
    ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

    07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: – Σ’ άρεσε;
    (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

    08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: – Καλή είναι;
    (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)

    09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: – Ήρθατε για τη
    βρύση;
    (Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

    10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
    οπότε σε ρωτάνε:
    – Πας για ύπνο;
    (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

    11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: – Α, εδώ κάτσατε;
    ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

    12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
    της βενζίνης:
    – Βενζίνη θέλεις;
    (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

    13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: –
    Κλειδώθηκες από έξω;
    ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

  26. Ο/Η e-mpyros λέει:

    Some more questions:

    -Αφού ο Αδάμ και η Εύα δεν γεννήθηκαν από κανέναν, αλλά δημιουργήθηκαν από τον Θεό, γιατί έχουν αφαλό?

    -Γιατί η ελιά είναι νηστίσιμη, ενώ το λάδι όχι?

    -Τις πόρτες που ανοίγουν αυτόματα με φωτοκύτταρο πώς τις καθαρίζουν?

  27. Ο/Η Cleo λέει:

    Ρομπόλα δεν σου απαντάω. Απαξιώ…ουπς!μου ξέφυγε!

  28. Ο/Η Ηelena λέει:

    Αααααχ….!Πόσο βαρετή θα ήταν η Ιστορία χωρίς εμάς καλέ μου φίλε Γιώργο….!

    Απορία 53: Αυτή η σοκολάτα υπάρχει ακόμα????

  29. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    »Αυτό το πράγμα που έκτισες εκεί πάνω τίγκα στο μάρμαρο δε λέει μία….και μου το ‘ λεγε η μάνα μου να παντρευτώ τον Φαραώ της Αιγύπτου….αλλά….» Ασπασία, γυναίκα/ερωμένη Περικλή

    ΕΠΟΣ το comment ΕΛΕΝΑ! άσχετα που με αυτά και με αυτά θάβετε το λάκο σας εσείς οι γυναίκες….

    Γιώργος «lila pause σοκολάτα με ονοματεπώνυμο» Ρομπόλας

  30. Ο/Η Ηelena λέει:

    Νάσια μου, θα φιλοξενήσεις στο post σου τις παρακάτω τραγικές ατάκες???..Είπα να μην κάψω καινούργιο post..!!

    ΓYNAIΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

    «Μωρό µου; Να σου καθαρίσω ένα µηλαράκι;» – Εύα

    «Και μην τολµήσεις να έρθεις αν δεν µου βρεις την ενυδατική κρέµα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

    «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουµε» – Μήδεια

    «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» – Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

    «Μωρό µου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» – Η γυναίκα του Ιούδα

    «Τζουτζούκο µου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας µου ξηραίνουν το δέρµα και δεν κάνουν αφρό…» – Εύα Μπράουν 1940

    «Αγάπη, σήµερα λέω πάρουµε το κάµπριο» – Τζάκι Κέννεντι 1963

    «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εµείς όχι;;;» – Κυρία Ούλµπριχτ 1961

    «Γιώργο ο αχαΐρευτος ο γιος µας πάλι δεν µπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούµε ένα τρόπο για να µπει!» – Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

    «Οσάµα, θα πάω στην Νέα Υόρκη µε την µαµά – µε διαφορετικές όµως πτήσεις» – Η Κυρία Μπίν Λάντεν

  31. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    Νάσια τέλειο το post, υπερέξυπνα καμένο και το καμένο δε το λέω αρνητικά!!!!Που τα βρήκες και τα έγραψες;;;

    Κλο κλο, φαντάζομαι πάρα πολλά post ακόμα, βασικά φαντάζομαι όσα θα γράφονται..πούτσα, μουνί, καργιόλα, μαλακοπίτουρας, ξεπετσιάζω, αρχιδόκαμπος,σκατά…ουπς Κλο κλο, μου ξέφυγαν…..Αθυροστομία for ever.

    Βαγγέλη δε ξέρω απλά ξέρω ότι απειλούν οτι θα τα γαμήσουν.

    Γιώργος «Mouthsmasher» Ρομπόλας

  32. Ο/Η Ηelena λέει:

    51.πρέκι= 1)οριζόντια δοκός που τοποθετείται στο πάνω μέρος παραθύρου ή πόρτας για να στηρίξει τον τοίχο πάνω από το άνοιγμα αυτό. 2)αλλάζω/μπιπ (σε κάποιον) τα πρέκια=τον υποβάλλω σε μεγάλη ταλαιπωρία.

    Τάδε έφη Γεώργιος Μπαμπινιώτης. (καμένη με ορθογραφία)

    52. Τι είναι οι βουρκώλοι?? Αν και Καλαματιανή,με έπιασες αδιάβαστη μικρή μου Νάσια….

  33. Ο/Η Nasia λέει:

    Βαγγελάκη υπάρχει μία φράση των βουρκώλων στη Καλαμάτα που λέει ‘μη σου μπιπ τα πρέκια’. Τι να πω τώρα, τα συμπεράσματα δικά σου! Κατερίνα, no worries, κι εγώ θα μ’ έβριζα μ’αυτά που γράφω! Ευχαριστώ που μπήκες στο κόπο ν’ απαντήσεις! 🙂

  34. Ο/Η batzis λέει:

    1. Όχι, μου είναι πολύ δύσκολο…

  35. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    51. Πού ακριβώς βρίσκονται τα πρέκια;
    Βαγγέλης

  36. Ο/Η Cleo λέει:

    Νάσια συγχαρητήρια για το ποστ, εγώ το βρήκα πολύ ευφάνταστο- μην κοιτάς που δεν είχα την υπομονή και την όρεξη της Κατερίνας να απαντήσω στο μακρυνάρι- με το συμπάθειο…

    Κατερίνα τί να σου πω ρε παιδί μου!Χαρά στο κουράγιο σου…Κοίτα να δεις τί σου είναι ο άνθρωπος κάποιες φορές…

    Ρομπόλα αποφάσισε, πόσα ποστ θα χαλάσεις επιτέλους με την αθυροστομία σου?Είπαμε……..(το τελευταίο κάντε το copy-paste σε όλα τα ποστ που έχει σχολιάσει ο επιτήδειος)

  37. Ο/Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ Κ. λέει:

    Ουπς Νάσια, συγνώμη για το μ…..ς! Το postάκι τα σπάει πάντως…Ρε Πολύμνια, πρέπει να επιληφθείς του θέματος «Ρομπόλα» που θέλουν και lesbian show τα μούτρα του…Εγώ παραιτούμαι!

  38. Ο/Η Nasia λέει:

    Helloooooooooo! Sorry, εγώ έγραψα το post , δε το υπέγραψα γιατί ‘φοβόμουν’ το κράξιμο, που ούτως ή άλλως ήρθε!

  39. Ο/Η tokaleidoskopio λέει:

    Πρώτον , ρε παιδιά ποιος έκανε αυτό το post (το οπίο γαμάει);

    Δεύτερον Κατερίνα προσπαθώ να αποφφασίσω ποιος είναι πιο καμένος, αυτός που ρώτησε τα 50 πράγματα ή εσύ που απάντησες;;;;Έγραψαν οι απαντήσεις πάντως, τροφή για κάψιμο.

    Τρίτον…Κορίτσια σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ, σας ικετεύω, ΣΥΝΕΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΣΑΣΣΣΣΣΣΣΣ ΜΗ ΤΗΝ ΑΦΗΝΕΤΕ ΣΤΗ ΜΕΣΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥΜΝΙΑ!!!!

    Υγ: Τιμή και δόξα στον μετρ της καμένης, λυγμένης, γραφής Γιώργο Μπάκα, δημοσιογράφου του SOUL

    Γιώργος » ο tempora o mores» Ρομπόλας

  40. Ο/Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ Κ. λέει:

    Μωρό μου, πες μου κι άλλα…

  41. Ο/Η Πολύμνια λέει:

    Αγαπάμε «Απορίες ενός ζαλισμένου Αθηναίου»!!!
    Αλλά πλέον αγαπάμε πιο πολύ «απαντήσεις βιτσιόζας Κατερίνας»!!!!
    (Κατερινάκι νομίζω κατάλαβες ότι αφού ο χαρακτηρισμός βιτσιόζα προέρχεται από εμένα αποτελεί super κοπλιμέντο!!!)

  42. Ο/Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ Κ. λέει:

    1. Από nylon.
    2. Πως πας για τη Μεγάλη Άρκτο, πάρτο όλο δεξιά.
    3. Ο παπάς στη βάφτισή του.
    4. Γιατί είναι επιδειξίας.
    5. Θαλάσσιοι άνεμοι του Αιγαίου.
    6. Ο πιλάφης του Μπαρμπά-Μπεν και ο αγγινάρας του Μπαρμπά-Στάθη.
    7. Ναι γιατί δεν αντέχουν την κάπνα.
    8. Δε το λύνει, μιλάει στη νοηματική…
    9. Δε μπορώ να αποφασίσω.
    10. Μεγάλη. Όταν το τραβάς, κουράζεσαι, όταν το σπρώχνεις, γουστάρεις…
    11. Όχι, λέμε ότι είναι γκσντέμης.
    12. Για ομοιομορφία με τα κελιά.
    13. Ελάτε ρε στην κιβωτό, έχει φαιιιιιιιί…
    14. Μπαααααααααα
    15. Να κερδίσει στο κρυφτό.
    16. Ναι, το ΟΧΙ.
    17. Για να μην κολλήσουμε καμιά χολέρα.
    18. Γιατί δεν έχει ολοκληρωθεί για όλους η διαδικασία.
    19. Από μία ιταλίδα χρυσοχέρα τσούλα.
    20. Κάθομαι όρθιος.
    21. Μόνο αποτρίχωση.
    22. Ναι και αντί για μετρητά βγάζει σοκολατάκια…
    23. Hello, από χημεία κανείς;;;
    24. Ηρεμογούρουνο.
    25. Λάθος. TEN-TEN=ZERO
    26. Δεν κάθεται ένας αλλά τρεις. Ένας στη μέση και δύο στα χερούλια.
    27. Αλμυρή.
    28. Τώρα θα σου έλεγα αλλά έχε χάρη…
    29. Γιατί έτσι γουστάρει!
    30. Στην ουρά.
    31. Όχι. Μου έχει τύχει να τον λένε και «όχι», «μην μπεις», «είμαι μέσα», «μην τολμήσεις».
    32. Δε θυμάμαι. Ήμουν πολύ μικρή τότε.
    33. Ναι. Η γιαγιά μου.
    34. Γιατί δε θα ησυχάσουν αν δε μας τα φάνε όλα.
    35. Κουμπάρος του Καραμανλή και ανιψιός του Πολύδωρα.
    36. Φυστίκι εντόπικο.
    37. Βασικά δεν ήταν περήφανος για το σώβρακό του αλλά για κάτι άλλα και ήθελε να διαγράφονται.
    38. Γιατί την έστειλαν στο διάολο και αυτό είναι μακριά.
    39. Όχι. Είναι τσάπα με ρόδες.
    40. Για να χρησιμεύουν και ως βραχιόλια.
    41. Πετώντας.
    42. Του το είπε η γάτα του.
    43. Γουρούνα
    44. Τσούκουτσούκου.
    45. Για να κάνουν τη διαφορά.
    46. Άμα οι φάλαινες τρώνε σαν φάλαινες εξηγείται μια χαρά…
    47. Από τους διπλανούς που βλέπουν.
    48. Αγκίστρι.
    49. Πολλά.
    50. Όχι. Τουλάχιστον από μένα γιατ;i δεν έχω…

    Κατερίνα η «ποιός μ….ς έγραψε αυτό το post και κάθομαι εγώ σαν ηλίθια και απαντάωωωωωωωωωωωω;;;»

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s