«Ποια άτομα ΔΕΝ πρέπει να καλείτε στις εξόδους σας» από τον Θάνο Σώρα

Posted: Ιανουαρίου 19, 2012 in Ελεύθερα Κείμενα

Πόσες φορές, αποκαμωμένοι από την ανελέητη ρουτίνα της βδομάδας στη σχολή, δεν έχετε κανονίσει χαλαρωτική (καφεδάκι στο Θησείο) ή πιο χτυπητή (swing party στο Γκάζι) έξοδο με το παρεάκι με την προοπτική ότι πάλι θα περάσετε τέλεια; Μια ώρα πριν την έξοδο, φρεσκομπανιαρισμένοι και ντυμένοι στην τρίχα βάζετε τη νέα κολόνια τον καθρέφτη ή διορθώνετε το φουλάρι ώσπου το ναρκισσισμό σας διακόπτει το κινητό. Είναι ένα από τα παιδιά. Ρωτάει με ύφος μιξοκλαμμένο και συμπονετικό αν μπορεί να φέρει μαζί τον ξάδερφό του που έχει έρθει αυτές τις μέρες από τη Σαλονίκη και θέλει να ζήσει το αθηναϊκό nightlife, ή την παλιά συμμαθήτριά του που έχει ξεμείνει το ΣΚ από παρέα. Διστάζεις. Δε θέλεις με τίποτα παρείσακτους καθώς έχεις να διηγηθείς το πώς πήγε το χθεσινό ραντεβού με το flirt και δεν μπορείς ξένο ακροατήριο. Εντούτοις υπερισχύει η άκρα φιλανθρωπία σου και δίνεις το ΟΚ. Κάκιστα! Γιατί αυτό το φαινομενικά άκακο πλάσμα μπορεί να είναι ένας από τους παρακάτω τύπους σπαστικών ανθρώπων που χαλάνε την έξοδο μόνο και μόνο με την παρουσία και την αισθητική τους. Keep in mind ότι οι πιθανότητες να μην πέσεις σε αυτόν τον τύπο ΔΕΝ είναι με το μέρος σου.

1) Ο Κάγκουρας: Για να κρατήσει τα μαλλιά του καρφάκια τα έχει λούσει με ένα κιλό φθηνό ζελέ υφής σάλιου αγελάδας της Μινεσότα, ενώ ένα σκουλαρίκι-μπάρα κοσμεί το χοντροκομμένο φρύδι του. Φοράει φόρμα και πανάκριβο αντιανεμικό μπουφάν Timberland (εκείνο με τη τεράστια κουκούλα και το τσεπάκι στην κοιλιά που χωράει από κλειδιά μέχρι τσεκούρι) αλλά έχει ήδη βγάλει τα λεφτά του καθώς δεν το αποχωρίζεται ούτε στον ύπνο του και για να ξεκολλήσει από το δέρμα του πρέπει να γίνει πλαστική επέμβαση. Παίρνει το λόγο μόνος του και μιλάει ακατάπαυστα για όλα τα ματς του Ολυμπιακού ενώ αν η συζήτηση έρθει στα πολιτικά, θα διηγηθεί με περηφάνια, χτυπώντας ταυτόχρονα το εκνευριστικό μπεγλέρι με τις σιδερένιες μπίλιες, τότε που είχε σπάσει στο ξύλο 20 Πακιστανούς με άλλα μέλη της Χρυσής Αυγής. Μιλάει λες και έχει καταπιεί την αμόλυβδη που βάζει στο μπλε παπάκι του, ενώ στο λαιμό του γυαλίζει η στρατιωτική του ταυτότητα από τετελεσμένη θητεία του. Αν περάσει έξω από το μαγαζί αμάξι με μουσική λαϊκή στη διαπασόν θα επιδείξει τις μουσικές του γνώσεις συνεχίζοντας το τραγούδι μέχρι το τελευταίο στίχο τονίζοντας φράσεις όπως: «Αυτό σου έπρεπε αχάριστη», «Στο καλό και μην ξαναγυρίσεις». Φόντο στο κινητό έχει το τελευταίο του ξανθό απόκτημα καθώς χαμουρεύονται. Για μένα είναι ο πιο ενοχλητικός.

2)η Αριστερή: Κάθεται στο τραπεζάκι σε στυλ ‘’γ@μΩ και δέρνω’’ με στάση που επιδεικνύει βάναυσα στο σκισμένο καλτσόν της, ενώ θα κοκορευτεί πως το κόκκινο  κασκόλ της έχει ρουφήξει δακρυγόνο από 4 πορείες. Στο μυαλό της πρέπει να εκτρέφει νυχτερίδες καθώς πιστεύει πως κάθε συζήτηση, κάθε θέμα έχει πολιτικό υπόβαθρο και πετάγεται αυθαίρετα η φωστήρας για να διορθώσει τα λάθος εννοούμενα. Τρολάρει κάθε αγαθή προαίρεση συλλογικότητας στη σχολή (πχ να μαζευτούν λεφτά για να στολιστεί χριστουγεννιάτικο δέντρο) καθώς δεν προωθούν τον Αγώνα (άσχετο το αν έχει φοιτήσει σε ιδιωτικό σχολείο και μένει στην Εκάλη) και η τσιριχτή φωνή της -αναρωτιέσαι αν ακούς τραγούδι της Joanna Drigo- ταράζει τα νευρικά σου κύτταρα και σε κάνει να βγάλεις τη pina collada από τη μύτη, αφού σε έχει κάνει προηγουμένως να νιώσεις ενοχή για τα 8 ευρώ που έδωσες και ενίσχυσες τον καπιταλισμό. Την κοιτάζεις όπως στρίβει το τσιγάρο και σκέφτεσαι πως αν διάβαζε με το ίδιο πάθος που τύλιγε τον καπνό τώρα θα βρισκόταν για μεταπτυχιακό στη Μασαχουσέτη.

3) ο Hipster-ας: Φαινομενικά είναι ακίνδυνος και νομίζεις πως η παρουσία του περιορίζεται στο ύφος 100 καρδιναλίων που υποδηλώνει η ορθογώνια στάση σνομπ παγονιού που έχει υιοθετήσει. Λάθος! Μέσα σε πέντε λεπτά έχει ήδη βγάλει συμπέρασμα για όλο το ποιόν της παρέας και ξεκινάει το ξεκατίνιασμα στο αυτί της κολλητής του. Τον κοιτάς που σε κοιτάει αλλά συνεχίζει με γλώσσα χαμαιλέοντα να  πετάει φαρμάκι και αναρωτιέσαι έντρομος/η για το αν φοράς κάτι κιτς ή έκανες κάτι απρεπές. Μαζεύεσαι και δεν ξαναμιλάς. Ύστερα βαριέται και για να αισθητοποιήσει τη βαρεμάρα του βγάζει από τη βαλίτσα-τσάντα adidas που μόνη της ζυγίζει 5 κιλά το i-phone (πλέον είναι διαθέσιμα και στο Γερμανό της Καρδίτσας) και τσιγάρα black devil. Καπνίζει σαν στρουθοκάμηλος και έχοντας γράψει όλους στα παπάκια του μπαίνει στο fb και την ώρα που η συζήτηση έχει αποκορυφωθεί για το εάν θα συνεχιστεί η κατάληψη και άλλη βδομάδα τσιρίζει ότι σε μια ώρα θα βγει το νέο video clip της Britney. Λέτε να συνεχίσετε την έξοδο στο κοντινό κλαμπ και εκεί νιώθετε τυχεροί και ταυτόχρονα ρεζίλι (γιατί σας κοιτάνε όλοι) που είστε παρών στο χορευτικό show που δίνει αφού σε κάθε τραγούδι κάνει τις φιγούρες από το Born this way και το είναι του τραντάζεται από το πνεύμα της θεάς του Gaga.

4) η αμίλητη:  Στην αρχή της εξόδου σου φαντάζει άκακη έτσι όπως έχει κάτσει στη γωνία σα να κατουριέται επειδή έχει πιεί ολόκληρο το πηγάδι με το αμίλητο νερό. Πίσω από τα στρογγυλά γυαλιά της κρύβει τρομερά κόμπλεξ κατωτερότητας που θα σας χαλάσουν κάθε σχέδιο διασκέδασης. Καταρχήν, δε μπορεί μέρη κλειστά με καπνιστές οπότε ή θα πάτε κάπου ξεκομμένοι σαν τα γερόντια ή έξω να φάτε όλο το κρύο στη μάπα (τι να σου κάνει η άμοιρη σόμπα εξωτερικού χώρου;) Έπειτα, δε μπορεί το αλκοόλ και αν πιεί θα είναι μόνο ένα ποτηράκι κρασί και αυτό με το σταγονόμετρο (μην και την υποβάλλουν για αλκοτέστ τη μοιραία). Το πιο εξωφρενικό είναι τη στιγμή που έρχεται ο λογαριασμός και αφήνει στο τραπέζι ακριβώς 35 λεπτά (του ευρώ), η πλήρης αντιστοιχία με όσο ήπιε. Δεν είναι καιρός για σπατάλες καθώς αύριο έχει να δώσει 30 ευρώ για δύο νομικά βιβλία (δεν της έφταναν αυτά που ήδη έχει). Το τελευταίο χτύπημα είναι ότι στις 11 πρέπει να έχει τελειώσει η βόλτα καθώς πρέπει να γυρίσει νωρίς σπίτι και το αίσθημα δεσποτισμού –και φιλοζωίας- που σε διακατέχει σε σου επιτρέπει να την αφήσεις ασυνόδευτη ως το μετρό. Συμβουλή: κάντε πως δεν ακούσατε τα λιγοστά λόγια που βγαίνουν μετά βίας από τα δόντια της.

5) Το φυτό: Στα πρώτα πέντε λεπτά σε έχει κάνει να νιώθεις τύψεις που δεν έχεις ανοίξει βιβλίο για την επικείμενη εξεταστική, ενώ εκείνος έχει βγάλει κάθε μάθημα 5 φορές. Το στομάχι σου πετρώνει, η λαχταριστή κρέπα σοκολάτα μπισκότο που μόλις δοκίμασες μοιάζει μίζερη και τα σωθικά σου κατακλύζουν μια ανυπέρβλητη ματαιότητα καθώς θαρρείς πως η βάση (5) είναι μακριά. Εκείνος συνεχίζει να μιλάει μόνος του (είναι ψευδός αλλά το αγγλικό accent το χειρίζεται άπταιστα), καθώς δε βλέπει πουθενά ανταγωνισμό γύρω, για τα σχέδια του στο Erasmus, το μεταπτυχιακό, το διδακτορικό, ποια έδρα θέλει να κατακτήσει. Ύστερα σωπαίνει. Οι γυαλαμπούκες μπουκώνουν, κλαίει γιατί σε μια βδομάδα ακριβώς δίνει το πρώτο μάθημα και δε νιώθει κατάλληλα προετοιμασμένος. Το μόνο που θέλεις να κάνεις έπειτα από αυτό είναι να ψάξεις για κάποια εφημερεύουσα εκκλησία, να ανάψεις ένα κερί, να κάνεις ένα τάμα και να χαθείς τις υπόλοιπες ώρες και μέρες στα ανέγγιχτα βιβλία σου.

6) η Miss 2050: Καλοσυνάτη και ευγενική. Όχι αυτό οφείλουμε να της το αναγνωρίσουμε! Θα μπορούμε όμως αλλιώς να ονομάζεται δεσποινίς ‘’ταξέρωόλατοπαίζωκάποιακάνωότιμπορώναφανώντίβακαιόχιψωνάρααλλάδεμουβγαίνειγαμώτο’’. Πας να ανοίξεις το στόμα για να διηγηθείς πως πέρασες την προηγούμενη βδομάδα στο Λονδίνο όταν επισκέφτηκες τον ξάδερφο σου που σπουδάζει εκεί και πριν βγάλεις άχνα σε ρωτάει πως ήταν στο Σόχο, γιατί όταν είχε πάει εκείνη ήταν πεσμένα τα πράγματα. Σε επιπλήττει που δεν επισκέφτηκες το πιο must καφέ-μπαρ της Oxford Street και αφηγείται (προσοχή! ακολουθεί urban legend) τη συνάντηση της με την Queen Elizabeth η οποία έκανε ποδήλατο έξω από το παλάτι χωρίς –παρακαλώ- ανθρώπινη προστασία. Μηδενισμός! Απόλυτος. Μη σε πιάνει κόμπλεξ. Φταίει που εκείνη λιώνει τα μάτια και τα δάχτυλα της στο twitter ολημερίς, ολονυχτίς… Πιο μετά οργανώνετε τις διακοπές σας στην Πάρο. Ανασύρει με μνήμη καμήλας όλη τη λίστα με το πια μαγαζιά έχουν happy hour, την εμπειρία της στην Punda Beach και πόσους celebrity συνάντησε τυχαία. Αν της ρωτήσεις (έτσι από περιέργεια) «με τι ασχολείσαι;» θα βγάλει ένα λογύδριο όπως: σπουδάζει fashion και modeling σε ιδιωτικό πανεπιστήμιο (ΙΕΚ), παρακολουθεί σεμινάριο αυτογνωσίας, κάνει μαθήματα rock n roll, μαγειρεύει μεξικάνικο (μόνο), είναι φωτογράφος (έχρησε τον εαυτό της μόνη της με την ιδιότητα αυτή) και δεν ξέρει τι θα πει η λέξη τηλεόραση μπλα μπλα μπλα. ΣΚΑΣΕ!!!

Ηθικό συμπέρασμα: μην ξαναβγείς από το σπίτι!

Advertisements
Σχόλια
  1. Ο/Η o zanploutos λέει:

    ise paparas kai koblexara..

  2. Ο/Η Miss2050 λέει:

    prepei na eisai megalo kathisterima..

  3. Ο/Η borat λέει:

    arxika me poio dikaiwma katakrineis kai katigoriopoieis olo tn kosmo.?to vriskw polu asximo eidika an kapoios 8a borouse na se valei k esena s mia apo autes ts katigories..k st katw katw ena neo melos stn parea ka8e allo para kako einai. Anti8etws t ar8ro auto mallon antikoinwniki suberifora epideiknuei..

  4. Ο/Η Hipster λέει:

    συμβαινει κατι;;;;;

  5. Ο/Η κάγκουρας λέει:

    ρε αι γαμήσου

  6. Ο/Η η αμίλητη λέει:

    …..

  7. Ο/Η Φώτης λέει:

    Ρε Σώρα, γιατί μας κάνεις παρέα;;

  8. Ο/Η Kate Rap λέει:

    Πόσο δίκιο…;;;Σκέτο ηθογράφημα!

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Φωτογραφία Google+

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Αποσύνδεση / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s